Емоційний шантаж — книга Сюзан Форвард та Донни Фрейзер українською мовою

Книга Емоційний шантаж Сюзан Форвард — вигляд палітурки та корінця

Книга Емоційний шантаж Сюзан Форвард та Донни Фрейзер — це практичне видання з психології стосунків, яке допомагає розпізнати маніпуляції, тиск, провину та приховані форми контролю у спілкуванні з близькими, партнерами, родичами, друзями чи колегами.

Авторки пояснюють, як працює емоційний шантаж: чому люди погоджуються на чужі умови, навіть коли розуміють, що ними маніпулюють, і як страх, обов’язок та провина можуть ставати інструментами впливу. У книзі розглянуто типові ситуації з особистого життя, сімейних стосунків і роботи, де людина поступово втрачає впевненість у собі та починає діяти не за власним бажанням, а під тиском іншої людини.

Емоційний шантаж буде корисний тим, хто хоче краще зрозуміти токсичні стосунки, навчитися відстоювати особисті межі, не піддаватися почуттю провини та спокійніше реагувати на психологічний тиск. Це книга для читачів, які цікавляться практичною психологією, саморозвитком, темою здорових стосунків і внутрішньої свободи.

Українське видання вийшло у видавництві Фабула в серії PRO. Книга має тверду обкладинку, зручний формат і стане доречним вибором для особистого читання, психологічної бібліотеки або подарунка людині, яка прагне краще розуміти себе та свої взаємини з іншими.

Вступ

Я повідомила партнерові, що планую раз на тиждень ходити ввечері на заняття, і він став дорікати мені із властивою йому байдужістю. «Роби, як заманеться — ти все одно дитимеш по-своєму,— сказав він,— але не сподівайся, що я буду чекати на твоє повернення. Ти знаєш — я завжди до твоїх послуг, чому ж тепер тобі не відповісти мені тим самим?» Я розуміла, що його аргументи були безглуздими, але вони змусили мене відчути, що я чиню дуже егоїстично. Я відмовилася від заняття. ЛІЗ.

Я хотів зустріти Різдво, подорожуючи разом із дружиною,— ми з нетерпінням очікували на цю подію декілька місяців. Зателефонував матері, щоб повідомити, що ми нарешті купили квитки, але вона відразу ж заплакала: «А як же різдвяна вечеря? Ти ж знаєш, що на свята ми завжди збираємося разом. Якщо ти не прийдеш, то зіпсуєш усім Різдво. Як ти можеш так ставитися до мене? Як ти гадаєш, скільки ще мені залишилося різдвяних свят?» Природно, що я здався. Жінка вб’є мене, коли дізнається про це, але я не можу насолоджуватися святом, якщо всередині мене гризтиме провина. ТОМ.

Я прийшла до начальника, щоб попросити про допомогу або перенесення термінів закінчення роботи над великим проєктом. Тільки-но я згадала про те, що потребую допомоги, він почав мене обробляти. «Я знаю, що кожного дня ви мрієте швидше повернутися додому,— сказав він.— Але навіть якщо зараз сім’я хотіла б бачити вас частіше, вона буде рада підвищенню, що ми для вас запланували. Нашій команді потрібен гравець, який демонстрував би справжню відданість цьому завданню; саме цю роль ви виконуєте. Ну що ж, нехай буде по-вашому. Проводьте більше часу в колі сім’ї, але майте на увазі: якщо ви вважаєте це важливішим за роботу, ми можемо переглянути свої плани щодо вас». Я почувалася повністю знищеною. Тепер не знаю, що мені робити. КІМ.

Що коїться? Чому деякі люди примушують нас думати: «Я знову програв»? Я постійно пристаю на чиїсь умови. Я не сказав того, що мав сказати. Чому я ніколи нічого не можу довести? Як трапляється так, що в мене не виходить постояти за себе? Ми знаємо, що нас увели в оману. Ми відчуваємо розчарування та обурення від розуміння того, що поступилися чиїйсь людині, тільки щоб її не образити. Проте ми не знаємо, як варто себе поводити, щоб такого більше не траплялося. Чому декому вдається нав’язувати нам свою точку зору за допомогою емоцій і робити це в такий спосіб, що в нас залишається відчуття поразки?

Люди, що з ними ми стикаємося в безнадійних для нас ситуаціях, майстерно маніпулюють нашим емоційним станом. Коли вони отримують бажане, то огортають нас заспокійливою пеленою з любові, але якщо вони не досягають власної мети, то часто вдаються до погроз, що примушує нас відчувати провину та самокатуватися. Може здатися, що ці люди несвідомо використовують певні методи. До речі, деякі з них можуть здаватися добрими, багатостраждальними особистостями, що за жодних умов не вдаватимуться до погроз.

Зазвичай це одна людина — партнер, батько, друг, брат або сестра,— яка постійно маніпулює нами настільки, що ми навіть забуваємо, що є самостійними, дорослими людьми. Хоча в інших сферах нам удається бути дуже успішними, з цими людьми ми відчуваємо себе безпорадними та беззахисними. Вони легко вводять нас в оману.

Наведу приклад із життя моєї клієнтки Сари, що працює репортером у суді. Сара, життєрадісна брюнетка, віком за 30, майже рік зустрічалася зі своїм однолітком Френком. Усе було добре, поки мова не зайшла про весілля. За словами Сари, ставлення Френка до неї різко змінилося, наче він мав на меті випробувати її. Це стало очевидним, коли чоловік запросив Сару провести з ним вихідні в його котеджі в горах. «Коли ми приїхали, з’ясувалося, що весь котедж укритий брезентом, усюди стояли банки з фарбою. Він дав мені квача. Я не знала, що маю робити, тож стала фарбувати». Вони працювали майже мовчки увесь день, а коли нарешті присіли перепочити, Френк дістав обручку з величезним діамантом. Сара спитала в нього, про що йдеться, а він відповів: «Хотів випробувати тебе та впевнитися, що після весілля мені не доведеться все робити самому». Зрозуміло, що цим усе не закінчилося.

Зміст

Вступ — 5

Частина I. Розуміння процесу шантажу

1. Діагноз: Емоційний шантаж — 23
2. Чотири обличчя шантажу — 42
3. «Туман», що засліплює — 70
4. Професійні інструменти — 96
5. Внутрішній світ шантажиста — 119
6. У шантажі беруть участь двоє — 146
7. Вплив шантажу — 180

Частина II. Перетворення розуміння на дію

Вступ: Час змін — 197

8. Перед тим, як почати — 202
9. Час рішень — 231
10. Стратегічні методи — 262
11. Женемо «туман» — 297

Епілог — 332

ISBN: 978-617-522-704-6

Купити книгу Емоційний шантаж Сюзан Форвард українською мовою можна в магазині PaperBook з доставкою по Польщі та Європі. Відправка замовлень за 24 години. При замовленні до 12:00 відправляємо того ж дня.